Interessante debate sobre a existência de deus.

Debate transmitido pela TV e internet entre ateistas e teistas
sobre a existencia de deus.
Curioso observar, ao final, o total desencanto e falta de argumentos
dos teistas quando obrigados a deixar de lado a fé e a bíblia.
Para os teistas se há um quadro, há um pintor. E se há criação
tem que haver um criador.
Mas engasgam quando perguntados quem então teria criado deus...
Outro deus?

http://www.youtube.com/watch?v=phU9VtpQ-CM&feature=player_embedded

Monsenhor admite sexo com coroinha, se compara a Jesus e diz que bispo sabia dos casos.

O monsenhor Luiz Marques Barbosa reconheceu que manteve relações sexuais com um ex-coroinha, mas negou a prática de pedofilia. Ele prestou depoimento na tarde deste domingo (18) a integrantes da CPI (Comissão Parlamentar de Inquérito) da Pedofilia, no Fórum de Arapiraca (AL), pediu “perdão pelo pecado” e se comparou a Jesus Cristo. “Renova-se em mim o que ouvi na Sexta-feira Santa, que foi Jesus dizendo: ‘tiraram minha roupa, cuspiram sobre mim e me crucificaram’. É isso que estou passando”, relatou, para, em seguida, pedir perdão aos presentes ao depoimento. “Queria pedir que atendessem ao meu clamor: perdoem-me! Já me confessei a Deus também”.

Só para lembrar: a Igreja Católica é uma das únicas religiões importantes que mantem a regra do celibato. Protestantes, judeus e muçulmanos, só para citar algumas das maiores, permitem e incentivam que seus "pastores" se casem.
Para a Igreja Católica manter o celibato tem uma razão só: econômica.
Padres casados têm filhos que herdam seus bens.
Jesus nunca pediu que seus seguidores não se casassem.

Fé na igreja, irmão!

Terremotos, enchentes, vulcão, tsunamis, desabamentos, padres pedófilos, papa cínico:

Ateísmo não lhe dá nada, só a verdade.

"O ateísmo não oferece nada para mim
Nunca ofereceu e nem nunca oferecerá
Não faz me sentir bem e nem me conforta
Não está lá para mim quando eu estou doente ou deprimido
Ele não pode intervir no momento que é preciso
Não vai me proteger que se levantam contra mim*
Não se importa se tiver sucesso ou fracassar
Não vai secar as lágrimas dos meus olhos
Não faz nada quando eu não tenho um lugar para ir
Não me dá sábios conselhos ou conforto
Não tem ensinamentos para que eu aprenda
Não pode me mostrar o que é ruim ou bom
Nunca inspirou ou guiou ninguém
Não me ajuda atingir meus objetivos
E não tenta me parar quando estou me divertindo
Nunca salvou uma única alma
Não leva o crédito por cada coisa que eu conquisto
Não me faz me abaixar e me ajoelhar
Não exige que eu tenha que crer
Não vai me torturar pela eternidade
Não vai me ensinar a odiar ou desprezar os outros
Não pode me dizer o que certo ou errado
Não vai dizer a ninguém que eles não podem se amar
Nunca diz a ninguém a que grupo eles devem pertencer
Ele pode fazer você pensar que a vida talvez valha ser vivida
Não tem nada a oferecer a mim, isso é verdade
Mas a razão pela qual o ateísmo não me oferece nada
É porque eu nunca pedi por isso
Ateísmo não oferece nada porque ele não precisa
Religião promete tudo, porque você assim o quis
Você não precisa de uma religião para ter fé
Você quis assim porque queria se sentir seguro
Eu quero sentir a realidade e nada mais
Então o ateísmo me oferece tudo o que a religião roubou antes"
Richard Coughlan

Jesus no muro, na torrada, Maria no tronco, papa no fogo.

Jesus, Maria e Cia Ltda jamais aparecem no Vaticano, na missa ou na ceia de natal. Mas estão sempre aparecendo nas vidraças, nas torradas, nos muros.
Tenha fé, irmão!

Siga o Lineu!

Rezou
não resolveu?
esqueça a igreja
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Rio de Janeiro: deus não ajuda... mas consola.

Jesus apareceu no chiclete !!

Esse tal de Jesus gosta mesmo de aparecer em lugares e situações inusitados.
Já vi gente dizendo que ele estava na torrada, no miolo do tomate, em uma colina de Marte, na foto da montanha nevada (se você olhar fixo por 30 segundos), no vidro da janela.
Não sei porque o filho de deus tem tanto trabalho, ele parece gostar mesmo dessa coisa misteriosa, mistica.
Aparecer no céu para a humanidade inteira ve-lo, nem pensar.
Mas no chiclete dessa americana maluca ele aparece.
vejam o que ela disse:

"Logo que olhei, eu pude ver Jesus Cristo", disse Noden, mãe de duas crianças. "Eu tinha acabado de voltar das compras quando coloquei o chiclete na lareira para comer cereais, como sempre faço. Quando voltei para pegar o chiclete, Jesus estava lá", disse.

Tudo resolvido no Rio de Janeiro: Lula apelou a deus.

A primariedade dos raciocínios religiosos é de espantar, mesmo quando sai de um cérebro tosco como o do Lula.
Vejam o que declarou ontem nosso presidente sobre as tragédias no Rio:

"Quando o homem lá em cima está nervoso e faz chover, só temos de pedir a ele para parar a chuva no Rio e que a gente possa tocar a vida na cidade".

Perfeito.
Quer dizer então que a causa das chuvas é o nervosismo de deus??
(não seria... de São Pedro?)
Quer dizer que o melhor que temos a fazer é pedir a ele que pare??

Mas...se é deus, com seu nervosismo, que está causando as chuvas, porque ele as pararia? Só porque Lula pediu?
Se deus se importasse com o Rio ou com as mortes, porque teria enviado as chuvas? (ele é onisciente, logo, ao iniciar as chuvas já sabia tudo que ia acontecer, certo?).

É tudo tão primário... mas nada surpreendente, são afirmações vindas de gente que acredita em maçãzinha do pecado, cobra que fala, planeta que só tem 10 mil anos, santo que atende pedidos, etc, etc.
Lula, desempaque o seu empacado PAC, invista em infraestrutura, trabalhe e pare com essas bobagens religiosas populistas, você vai acabar indo para o inferno por conta dessas coisas!

Chico Xavier, o passado te condena.

No início de sua, digamos, carreira, Chico Xavier usava truques primários, amadores.
Vejam a foto ao lado e atentem para um detalhe: ela foi divulgada à época como sendo uma materialização de um espírito com quem o medium se comunicava.
Ou seja, ele afirmava - a sério - que essa pessoa ridiculamente vestida com um lençol era um espírito "materializado".
Reparem que Chico sorri e posa para a foto.
Mais tarde o "fantasma" foi identificado como sendo uma mulher com diversas passagens na polícia por charlatanismo, seu nome era Otília Diogo e foi presa poucos dias depois da foto em um quarto de hotel. 
Em sua bagagem a polícia encontrou - adivinhem - a fantasia de fantasminha, completa.

O truque era tão primário que CX logo parou com essas "materializações", alegando que seus textos bastavam e que, afinal, era preciso ter fé.
Isso depois de ser seguidamente desmascarado pelas Revistas Manchete e Realidade, sem que seu mito pareça jamais ter sido atingido.

Chico Xavier psicografou mensagens de pessoas vivas ou inventadas, caindo em armadilhas infantis preparadas pelos jornalistas. E "psicografou" um livro onde o espírito sei lá de quem descrevia em detalhes a vida em... Marte.

Datações erradas, erros históricos tolos, nomes impossíveis, textos plagiados, tudo isso foi exaustivamente mostrado nas revistas e pela TV na época.

Mas acreditar é sempre mais fácil que pensar.
Porque se pensar... não dá para acreditar no Pluft, o Fantasminha Camarada e amigo 
do seu Chico...ou dá?

Em tempo: observem o pano branco enrolado que parece sair da boca do homem sentado. Chico dizia ser "ectoplasma", fruto do exorcismo.

Acredite quem quiser, Lineu não quer.

CHICO XAVIER: O HOMEM, O MITO, A FRAUDE.

O mais famoso médium brasileiro estaria esta semana completando 100 anos de vida e por conta da data teremos o lançamento de livros, documentários, programas especiais na TV e de pelo menos um longa metragem sobre sua vida.
Não quero me estender demais sobre o tema mas para Chico Xavier só há duas explicações possíveis: esquizofrenia profunda (ou algum outro tipo semelhante de distúrbio) ou fraude.
Há os que defendam a 1ª hipótese - procurando com isso salvar sua reputação – com evidências de que sofreria de epilepsia e que esta lhe causaria múltiplas personalidades, o que hoje talvez fosse classificado como bipolaridade. Chico mesmo escreveria seus textos mas sem ter consciência disso.
Há, entretanto, uma enxurrada de provas e evidências mostrando que, na verdade, tudo nunca passou de uma fraude bem construída e defendida a unhas e dentes por toda a vida do caridoso espírita.
Mensagens psicografadas de pessoas vivas, mensagens enviadas por pessoas que nunca existiram e foram inventadas por jornalistas, fotografias de fantasmas (sim, com lençol branco na cabeça e tudo), textos plagiados, livros repletos de tolices (como o que descreve a vida em Marte) e inúmeras informações falsas sobre sua biografia (a mais evidente é a que dizia ser Chico uma pessoa iletrada, procurando com isso justificar que os textos só poderiam ser escritos por espíritos). Sem falar no sobrinho que pouco antes de morrer em um acidente de carro deu entrevistas às revistas Manchete e Realidade contando que na verdade os textos eram escritos pelo próprio Chico e muitas vezes por ele mesmo, o sobrinho!
Não veja o filme, não leia os livros, não perca seu tempo: Chico Xavier é uma fraude do tamanho do espiritismo, nada além disso.

5 coisas que, se acontecerem, farão Lineu deixar de ser ateu na hora.

Ao contrário do que dizem muitos religiosos os ateus não são por natureza pessoas teimosas que se recusam a aceitar as crenças alheias.
Pelo contrário, céticos em geral estão acostumados a mudar de idéia.
A ciência muda de idéia a cada nova descoberta e não há nisso uma fraqueza, ao contrário.
Assim, inspirado em um texto que li no “The atheism pages”, relaciono abaixo 5 coisas que se acontecessem me fariam deixar de ser ateu no ato.
Não acho que seja pedir muito, uma delas já bastaria:



Uma profecia realizada: digamos que um religioso afirme ter visto Jesus e ouvido dele que as 10 horas da manhã do dia x do mês tal no ano tal haverá um terrível terremoto que destruirá uma determinada cidade. Se acontecer como previsto, me convence.



Um membro amputado voltar: essa é clássica, eu aceitaria como prova se um grupo de religiosos de qualquer linha orasse pedindo a deus que restaurasse a perna (braço, mão, até um mindinho eu aceito) amputada de alguém e isso acontecesse. Para um deus onipotente deveria ser fichinha mas em milhares de anos de história bíblica, nunca ocorreu.



Alienígenas visitarem a terra e descerem de suas naves com crucifixos no pescoço. Ah, essa me faria virar coroinha e pagar dízimo. A idéia pode parecer ridícula em um primeiro instante mas pensem bem: se foi mesmo esse deus judaico-cristão que criou o universo em 6 dias ele é deus em todos os planetas, sois, nebulosas e galáxias. Saber que enviou seu filho para morrer em outros pontos do universo para salvar outros povos seria para mim prova definitiva da existência desse deus.



Um contato direto, alto e claro, com deus, Jesus ou Maria. Posso até aceitar um anjo ou santo, mas nada de vozes sussurrentas saindo do vento que bate nas arvores, nem visões indefinidas, enfumaçadas e carentes de interpretações. Estou falando de aparecer de forma clara e cientificamente inexplicável para um grupo grande de pessoas sãs, à luz do dia, e falar. Lembrem-se, Moisés teve esse privilégio, porque deus nunca mais falou diretamente com ninguém nesses milênios todos?
Um “oi, Lineu, como vai, sou eu, deus” já me faria ajoelhar, levantar os dedos ao céu com os olhos esbugalhados, como se eu tivesse feito um gol.



Morrer e continuar existindo em espírito. Eu estaria morto mas totalmente convencido sobre a existência de deus. Algum deus.
Porque se houver vida após a morte, com ou sem reencarnação, haverá um deus pois alguém terá que ter criado aquilo tudo, alguém teria que estar na administração. Afinal, seriam bilhões de almas nascendo, morrendo, reencarnando, sem um deus onipotente no controle seria uma bagunça, não daria certo.
Admito que seria uma prova um tanto tardia...mas como para quase todas as religiões a vida que importa é a próxima...nela eu serei crente!



Mas desde já fica combinado que certas coisas não valem: aparecer na torrada ou no vidro da janela, fazer estátua chorar, conversar com pastorinhos no alto da colina, surgir em fotos PB de montanhas nevadas de forma que só dá para ver se ficar olhando fixo para a foto por 1 minuto, fazer pescadores acharem estatuetas no fundo do rio, profecias vagas tipo Nostradamus ("a rosa vermelha vai nascer no dia da glória"), milagres capengas contados por pessoas que não estavam lá, aparecer em sonhos fazendo previsões, etc.
Lineu só deixa de ser ateu se uma das 5 coisas acima acontecer. Uma só.
Vou esperar.
Sentado.